О том как похудеть - диеты, спорт и другие советы для эффективного похудения!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?

- Нам каком именно, дорогая?


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.


Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.


- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!

- Ну не печенек же! Ты все сожрала!

- Что?


- Ты слишком толстая!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.


- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!


Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!


- Жора, ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!


Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Толстая девушка не смогла выброситься из окна.


Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...


- Нельзя обнять необъятное.

- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?


- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.

- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.

- Я Нинка, мама! НИНКА!!!


Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".


- Я жирная, и меня почти никто не любит!

- Неправда, не говори так!

- Как?

- "Почти".


- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.

- Вот это да! Как ей это удается?

- А она на двое весов одновременно становится.


Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...


Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...


У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы пи:::дец какие жирные.


Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.


- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

- Ну и как, ты поместилась?


Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.


- Что делаешь?

- Пытаюсь форму не потерять.

- Так ты же сейчас жрешь!

- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


- Блин, похоже я поправилась

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!


Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Муж - жене:

- Нууу, мать, и растолстела ты!

- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

- Это не пузень, а Холм Славы !

- Ага, а под ним Павший Воин?


- Что такое девушка-энциклопедия?

- Умная, но толстая.


- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?

Ответ:

- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!


Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они очень не любят когда обсуждают их фигуру.


Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.

Продавщица:

- Что вас интересует? Мужчина:

- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


Жена - мужу:

- Милый, я толстая?

- Нет, ты равномерная.


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение

за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я

не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше

новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


- Девушка, вас очень полнит это платье.

- Вот я дура. А я на пончики грешила.


Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач

говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать

до Баксана (15км) и обратно".-"Да ты че ох...л, давай второй"-."А второй, каждую

ночь 20 раз тр..ся с женой"-".АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА

ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".


Существует два способа подчеркнуть талию:

1 - убрать живот

2 - отрастить попу


План на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.


- Ты разговариваешь во сне?

— Иногда

— А что ты обычно говоришь?

— Разбудите меня, я хочу есть.


Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!


tolstuh.net - О том как похудеть - диеты, спорт и другие советы для эффективного похудения! связаться с авторами сайта | карта сайтаЯндекс.МетрикаРейтинг@Mail.ru


НАШ ПАБЛИК ВКОНТАКТЕ: